Μη αναστρέψιμο πόκεμον

Ο Αύγουστος οδεύει προς την μέση, οι ζέστες έχουν σφίξει σαν φρεσκοπλυμένο στενό τζην και όπως είναι λογικό ο κόσμος έχει αρχίσει και «την ψωνίζει». Στην Μόσχα γυναίκα κατήγγειλε στην αστυνομία ότι δέχτηκε σεξουαλική επίθεση από pokemon. Η γυναίκα υποστηρίζει ότι έπαιζε το παιχνίδι μέχρι πριν κοιμηθεί και κάποια στιγμή ξύπνησε, βρήκε ένα γιγάντιο pokemon να είναι από πάνω της στο κρεβάτι και ένιωσε «κάτι». Φοβούμενη ότι έχει δεχτεί σεξουαλική επίθεση, πετάχτηκε από το κρεβάτι και το pokemon εξαφανίστηκε αμέσως. Υποστηρίζει επίσης ότι το παιχνίδι ήταν ακόμα ανοιχτό στο κινητό της και μπορούσε να νιώσει την παρουσία του χαρακτήρα. Ο άντρας της ανέφερε στους αστυνομικούς ότι την παρέπεμψε σε ψυχίατρο, ενώ η φίλη της υποστηρίζει ότι το σπίτι της παθούσας έχει όντως πολλά pokemon και κάθε φορά που παίζει, ο σκύλος γαβγίζει. 

Κι εγώ αν αποβλακωθώ με 12 συνεχόμενες ώρες Game Of Thrones, θα βλέπω στον ύπνο μου ότι είμαι ο βασιλιάς του Βορρά (καλά, κάτι με την Ντενέρυς θα βλέπω, απλώς το έβαλα για το ξεκάρφωμα). Πόσες φορές έχεις μισοξυπνήσει και νομίζεις ότι βλέπεις ακόμα το όνειρο που έβλεπες, ειδικά αν το βραδινό σου ήταν 3 πιτόγυρα 5’ πριν κοιμηθείς πιο βαριά κι από παχύσαρκο ελέφαντα; Όσο για το ταλαίπωρο σκυλί που γαβγίζει κάθε φορά που η πρωταγωνίστρια της είδησης παίζει Pokemon Go, τι να κάνει αν έχει μείνει νηστικό και χωρίς βόλτα όση ώρα αποβλακώνεται η αφεντικίνα του; Η αλήθεια είναι πάντως ότι αν ο Patrick Swayze έκανε σεξ και καριέρα ως φάντασμα στον «αόρατο εραστή», ο Charmander τι λιγότερο έχει; Ίσα – ίσα έχει και την ουρά για πιο kinky καταστάσεις.

Τα Τρίκαλα μας βοηθούν να αποκτήσουμε την πρωτιά στα ατυχήματα λόγω Pokemon Go στην Ελλάδα, όπως κάθε ευρωπαϊκή χώρα που σέβεται τον εαυτό της. Μαθαίνουμε λοιπόν ότι 15χρονος που έψαχνε για Pokemon στο χωράφι, έπεσε πάνω στη φρέζα του τρακτέρ με το οποίο έκανε δουλειές ο πατέρας του και άνοιξε το κεφάλι του. Όταν ο πατέρας του είδε τον 15χρονο αιμόφυρτο τρόμαξε και τον μετέφερε στο πλησιέστερο νοσοκομείο που του έκαναν ράμματα. Οκ, καταλαβαίνω το να είσαι απορροφημένος στο κινητό σου και να μην πολυπροσέχεις γύρω σου. Άντε να σκοντάψεις, να πατήσεις σβουνιές (σε χωράφι είσαι διάολε), να καταστρέψεις τα κολοκυθάκια κλπ. Πως γίνεται να πέσεις πάνω σε ολόκληρη φρέζα με την οποία ο πατέρας σου κάνει δουλειές; Δηλαδή ο πατέρας σου είναι κάπου εκεί γύρω, δεν σε έχει βρίσει που δεν τον βοηθάς αλλά παίζεις και δεν σου λέει «πρόσεχε ηλίθιε θα σκάσεις πάνω στη φρέζα»;

Αντιπαραβάλλοντας την ιστορία αυτή με θύμησες από τα παιδικά μου χρόνια, σκέφτομαι τα λόγια του πατέρα μου όταν έκανα κάτι που μύριζε βλακεία και κίνδυνο: «Κάνεις βλακείες αυτή τη στιγμή. Αν πέσεις και χτυπήσεις, πρώτα θα σε δείρω και μετά θα σε πάω στο νοσοκομείο». Αποτέλεσμα αυτών των λέξεων, που είχαν χαραχθεί στην παιδική μου ψυχούλα σαν αρχικά ερωτευμένων σε δέντρο, ήταν όταν τελικά έπεσα και άνοιξα το κεφάλι μου στο ηλεκτρικό καλοριφέρ, να μην θέλω να ειδοποιηθεί ο πατέρας μου. 

Αφήνουμε στην άκρη τις δακρύβρεχτες ιστορίες των παιδικών μου χρόνων, οι οποίες αν γίνουν ταινία τις θέλω ασπρόμαυρες με νεοκυματική μουσική και εμένα χωρίς το γελοίο μαλλί «είμαι το παιδάκι στη συσκευασία της Kinder» και προχωράμε στην επόμενη είδηση. Επιστήμονες ανακάλυψαν προσφάτως ότι υπάρχει μια πρωτεΐνη στα δόντια του καλαμαριού, η οποία βοηθάει στην αυτοεπούλωση. Η πρωτεΐνη αυτή μπορεί να επεξεργαστεί και να χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή ρούχων. Όταν το ρούχο σκιστεί, θα μπορεί να κολληθεί κατευθείαν, ενώνοντας τα δύο σκισμένα κομμάτια, τα οποία θα κολλάνε μεταξύ τους χωρίς καμιά άλλη ενέργεια. Τέλος η προσπάθεια να περάσεις την κλωστή μέσα από τη βελόνα, να προσέχεις να μην ράψεις και την πίσω πλευρά του ρούχου και η γκρίνια για το κουμπί που έφυγε και το παντελόνι που σκίστηκε κλασικά στον καβάλο. 

-Κύριε μου, λίγη ντροπή! Το παντελόνι σας είναι σκισμένο και κερνάτε όλο τον κόσμο κεφτεδάκια!

-Αχ συγγνώμη, αλλά είχε τελειώσει το καλαμάρι στο σκούπερ μάρκετ και θα φέρουν από βδομάδα.

Ως άλλος Ιούλιος Βερν θα ήθελα να προβλέψω τις τεχνολογικές εξελίξεις και να φανταστώ ότι οι παραγγελίες στις ταβέρνες του μέλλοντος θα είναι κάπως έτσι: «Συγγνώμη, μαζί με τα τηγανητά καλαμαράκια, θα μας βάλετε και δύο δόντια γιατί έχω να ράψω κάτι πουκάμισα του άντρα μου;». 

Για τις επόμενες δύο εβδομάδες, τα άρθρα μου θα είναι πιο αραιά και από τα γένια 14χρονου. Καλές διακοπές και καλά μπάνια είτε στη θάλασσα είτε στον ιδρώτα!