Τα πεντόλιρα και το γκλίτερ

Η Eurovision τελείωσε μετά βαΐων, κλάδων και λαμέ σακακιών κραυγαλέου επιπέδου «μπουζουκτζίδικο στην εθνική» και μάλιστα την παλιά εθνική και μάλιστα φορεμένο από τραγουδιστή τρίτου προγράμματος (μακάρι του ραδιοφωνικού) στην καλύτερη. Μια ακόμα βραδιά χωρίς την εμβληματική φωνή της Δάφνης Μπόκοτα, αλλά του Καπουτζίδη και την παρουσία της Ελλάδας σε μια «αξιοπρεπή εμφάνιση». Ο όρος «αξιοπρεπής εμφάνιση» χρησιμοποιείται πάντα στις περιπτώσεις χαμηλής συγκέντρωσης βαθμών, ειδικά για τις θέσεις 15 και κάτω, εκτός από την περίπτωση του Ρακιντζή που χαρακτηρίζεται ως «φουτουριστική» και της Μαντώ ως καθαρά γιουροβυζιονική και εξόφθαλμα καλή. 

Η πίτσα με το μέτρο που φάγαμε έχει ήδη μεταφερθεί στα βάθη των ωκεανών, όχι όμως και το κιτς χωρίς μέτρο, το οποίο, ας μην κοροϊδευόμαστε, είναι ο λόγος που συνεχίζει να υπάρχει ο θεσμός. Οι Λευκορώσοι ζήλεψαν τους White Stripes και οι Μολδαβοί έκαναν τον Parov Stellar να κρύβεται κάπου ντροπιασμένος και να ζητάει συγγνώμη για το electroswing που έφερε στον κόσμο σαν νέος Προμηθέας με τη φωτιά και αφήνοντας το συκώτι του βορά, όχι σε όρνιο, αλλά στο αλκοόλ. Το Ισραήλ μας έδειξε τον Imri σε ένα εισαγωγικό βίντεο να τρέχει, να κάνει γυμναστική, κοιλιακούς, πρόβες, πάλι γυμναστική και στο τσακίρ κέφι να πίνει ένα λευκό ποτήρι κρασί, το οποίο πιθανότατα εξήγαγε βιαίως μετά, γιατί οι θερμίδες από 3 γουλιές κρασί κάθονται πάντα στον δεξιό κάτω κοιλιακό. Κανένας δεν τρώει πίτσες ή «βρωμιές» σ’ αυτά τα βίντεο. Είναι σαν τις ταινίες που ο πρωταγωνιστής δεν χρειάζεται ποτέ να πάει τουαλέτα. Έχει δείρει 3 στρατιές «κακούς», έχει πιει 8 μπύρες, έχει φάει το ξύλο της αρκούδας, αλλά η κύστη του εκεί, βράχος. 

Είδαμε την πανσέληνο με την μορφή γυμνών οπισθίων, Ιταλούς γορίλλες στην ομίχλη (του smoke machine), κάτι τύπους να βρέχονται πίσω από το μπούτι της Demy, τον Αυστραλό σωσία του Justin Bieber με στόμα Steven Tyler και φρύδια Εθνάρχη, και outsider νικητές πορτογάλους ΕΑΚίτες με το πρόσωπο, αλλά όχι την μύτη του Χαρούλη, που είχαν πρόβλημα υγείας, αλλά μετά δεν είχαν και εμείς του είπαμε να τραγουδήσει, αλλά αυτός μετά δεν ήθελε και άλλα τέτοια που θα έλεγε ο αντιπρόεδρος του Εδεσσαϊκού. 

Τινάζουμε από πάνω μας τα γκλίτερ και φεύγουμε από την Ουκρανία για να επιστρέψουμε στην Ελλάδα, για να προλάβουμε την ανακοίνωση της δημιουργίας νέου κόμματος. Με τα κόμματα να είναι περισσότερα κι από τις εφημερίδες στη χώρα μας, κάποιοι σκέφτηκαν να δημιουργήσουν ένα ακόμα κόμμα, εκμεταλλευόμενοι ίσως τη δημοφιλία του ηγέτη τους και την αμνησία και ηλιθιότητα του ψηφοφόρου. Η «Ελλήνων Συνέλευσις» των οπαδών του Αρτέμη Σώρρα μετατρέπεται σε κόμμα με σκοπό την ανάληψη της εξουσίας, καθώς «η κομματοκρατία ήταν εκείνη που μας έφερε στο χείλος της καταστροφής». 

Αποφασισμένοι να αφήσουν πίσω τους πελατειακές σχέσεις του (πρόσφατου) παρελθόντος και να πείσουν τον κόσμο να τους ψηφίσει, όχι με ρουσφετολογική διάθεση αλλά λόγω θέσεων, υποσχέθηκαν ότι αν βγουν πρώτο κόμμα, θα πιστώσουν στον τραπεζικό λογαριασμό κάθε ‘Έλληνα 20.000 ευρώ, ανεξαρτήτως οικονομικής κατάστασης. Το γεγονός ότι ο πρόεδρος του κόμματος είναι καταζητούμενος και φυγόδικος φαντάζομαι δεν έχει και πολλή σημασία, όταν ήδη βρίσκεται στη Βουλή η Χρυσή Αυγή. Έχω εικόνα τους ψηφοφόρους της «Συνέλευσης» σαν σε ελληνική ταινία να κάθονται υπομονετικά στα γραφεία του κόμματος και να στρώνουν νευρικά την φούστα, περιμένοντας τον φυγόδικο πρόεδρο, ενώ η γραμματέας βγαίνει κάθε τόσο και τους ενημερώνει ότι «Έρχεται, έρχεται, λίγη υπομονή. Έχει ένα μπλόκο πιο πάνω και προσπαθεί να ξεφύγει». Θα μου πεις εδώ οι οπαδοί του πιστεύουν ότι τον καθοδηγεί ο Δίας, δεν θα πιστέψουν ότι θα μπουν 20.000 ευρώ στον λογαριασμό τους, κατά το «λεφτά υπάρχουν»; 

Μιας και γίνεται λόγος για λεφτά, ας περάσουμε στην Βρετανία και στην απόφαση της να αλλάξει τα χαρτονομίσματα των 5 λιρών. Τι σημασία μπορεί να έχει η αλλαγή ενός χαρτονομίσματος με ένα άλλο; Στην Ελλάδα θα είχε αντίκτυπο στους περιπτεράδες και ταξιτζήδες, οι οποίοι θα σε κοίταζαν λίγο (πιο) καχύποπτα στην αρχή και θα το εξέταζαν με μεγαλύτερη προσοχή. («Αδερφέ, δεν βάζω ταξίμετρο, δεν σε πειράζει ε; Την κάνω κάθε μέρα τη διαδρομή Καλλιθέα-Πατήσια, 6,20 βγαίνει, θα στα αφήσω 6 ευρώ. Ε ναι, τι θα σε κλέψω; Ντροπής πράγματα αδερφέ. Ωπ! Τι χαρτονόμισμα είναι αυτό ρε φιλαράκι; Μόνος σου το κόψες; Δεν έχεις κανένα άλλο να μου δώσεις;»). 

Στην Βρετανία, όμως, μια αλλαγή φέρνει περισσότερα προβλήματα στους αρτηριοσκληρωτικούς και πάντα γκρινιάρηδες στην αλλαγή Βρετανούς. Οι χρήστες κοκαΐνης διαμαρτύρονται για το νέο χαρτονόμισμα, γιατί το χαρτί είναι πιο τραχύ και σκληρό, οπότε με κάθε «μυτιά» πληγώνουν την μύτη τους. Οι χρήστες με πληγωμένες μύτες από το νέο χαρτονόμισμα των 5 λιρών, ονομάζονται “Winstoned”, καθώς το χαρτονόμισμα φέρει πάνω του τον Winston Churchill και πιθανότατα κάποια ρήση του για τους «Βρετανούς που δεν σνιφάρουν σαν τον Μαραντόνα, αλλά ο Μαραντόνα σαν Βρετανός». Ευτυχώς που δεν έφτιαξαν και χαρτί υγείας από αυτό το χαρτί, να έχουμε κι άλλα..